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年末年始ですが仕事は完全には終わってはくれません。
ま、そういうものだと思うことにして。
Carnationの曲「The Future Rock Show」の歌詞ではないが、たまに休みをとるから辛い〜♪のである。
フリーだったあの頃の気持ちを忘れず。いつフリーになるか分からないこのご時世でもあり。

今も窓の外では建設現場でめちゃめちゃ働いている皆さんの姿が。

年末の際、気が抜けたのかまたノロ的地獄ウィルスに家族全員が罹患し、もうしんどくって大変でしたが、実家のおふくろの来阪でだいぶ助かって体調も復活。今日から酒呑隊（ってすごい変換するなGoogle日本語入力）、酒飲みたいと朝から思ってしまうぐらい復活しました。我ながら丈夫。

今年の音楽的な振り返りを。
正直昨年に比べると制作量としては大変不作で、仕事が忙しかったせいもあるのだけれど、やっぱりちょっと疲れていたのかもしれない。
NHK教育　いないいないばぁ「おかおふきふき」に採用していただいたぐらいか。
CMソングもコンペ用に提出したのみで採用にはほとんど至らなかったしなぁ。

しかしながら人様の前で演奏するという機会が少しだけ増えた（いずれもクローズドなもので昔から応援してくださっている皆さんには大変申し訳ございません）ので、その緊張感というかそういうものがちょっと蘇り、それは良かったかもしれないです。今の総合的な演奏力・表現力って現役の一番良かった頃の10％ぐらいの感覚ですが、こればっかりはしょうがない。歌については年を取ることにって別の雰囲気が出てくるということもあると思うけれど、演奏はとにかく練習している時間に完全に比例してしまうので。落語家さんいわく1日休むと自分で分かる、2日休むと同業者に分かる、3日休むとお客に分かる（だったかな）、とのことですが、今の僕の下手くそさは赤ん坊でも分かる、かも。

でもそんな演奏モードの気持ちから、清水から飛び降りる思いで購入したギター（サイケデリズムのテレキャスター）が素晴らしい音でこれはほんとに目が覚めるようでした。
これまでもレコーディングなどでミュージシャンの方のギターなどを触らせていただくことがあったけれど、今回入手したのはほんと当たり。
宅録はもちろん、やっぱりスタジオに入って音を出してもすげー！という感じが出るのです。コンプかけてないのにコンプかかってるみたいなバランスの良さとヌケの良さ。
もっともそれまでほんとおもちゃみたいなギターを使ってきたので、それと比べる由もないのですが、それにしてもこんなに違うのか、というぐらい違う。
創作意欲に確実に影響を与えてくれる一本でした。

さて今年購入したCDやよく聴いた音楽ですが、こういう時今は便利ですね。
振り返ろうと思ったときにTwitterや、購入履歴みたいなので追えるので。

で、あんまり今年はCDを買っていなかったみたい。
でも最高の出会いがありました。

今年の春に北海道に帰ったときにたまたま地元のコミュニティFMで聴いたガロ「美しすぎて」に完全にノックアウトされて、前からほのかに気づいていた村井邦彦さんという人はすごい、という思いを強くし、探してみたらアンソロジー的なアルバムがあったので即買い。そしてこれまたノックアウト。

どうしても自分でははっぴぃえんど・ナイアガラ・達郎さん関連を軸に日本の70年代音楽シーンを捉えてしまいがちなのだけれど、こんなに素晴らしく、ハイセンスな音楽をその当時別の系譜で作り続けていたとは！とその60年後半〜70年代の日本の音楽シーンの奥深さに目がくらむようでした。これからも愛聴していくことは間違いなしのタイトルでした。今年一番の素晴らしい出会いでした。これからもずっと宝物です。

それ以外では大阪ソングのコンピレーションアルバムをたくさん買いました。
今仕事で大阪出身アイドルユニットのお手伝いを少しだけさせていただいており、曲を作ってみてほしいという話で、研究のために。
作った曲は結構気に入っていたし、ライブでは歌ってくれてるようなんですが、諸々あってCD化には至ってない（笑）。

ケンミンShowなんかもそうだけれど、ご当地ソングはステレオタイプがリスナー側で適用されまくるので、結局そのステレオタイプを上手に使う（とことん乗っかるか、思い切り外すか）しか無いと思います。CKBでいえばィ横浜、ですが、やっぱり大阪って言葉も含めてその地域が持ってる力が強いので世界観の設定自体は比較的容易ではあるものの、演じ手側がわざとらしさを感じてしまい抵抗感を持ってしまうというのが難しいところ。そういえばたかじんさんの曲に秋元康さんが詞をつけた、という話をテレビでやっていましたが、たかじんさんが全く同じ話をしていました。秋元さんの作ってきた歌詞が関西弁がたくさん入っていて大阪の地名なんかも散りばめられていたのを修正してもらった、と。地元の人にも愛されて、かつ、その他エリアの人のステレオタイプも満たす、というのはほんと難しいのだなぁと実感です。

でもせっかく東京以外で生きて行くことを決めたのだからこれは僕のこれから作っていく音楽の中でも大きなテーマだと。地域性ね。

あとはもう昨年から変わらずにEPO「AQUA NOME」を聴き続けていましたね。



初めて聴いたときの興奮はこちら

そういえばこのアルバム関連の発見でいうと、「春の水」の原曲をYoutubeで見つけたこと。権利的にちょっとアレかもしれませんが。
こちら

これを聞くとEPOさんのは原曲にかなり忠実にアレンジされ歌われてるのがわかります。
オリジナルは陣内雄さんですが、全く存じてなくて、ただし北海道出身で旭川で森林関係のNPOをされているなどのプロフィールを見るだけでも、そこから生まれている音楽との関連に思いを馳せてしまいます。しかし、どうやってこの曲をEPOさんがこれを見つけたのか。ブラジル音楽というのは僕は全然知らない文脈なのだけれど、特に日本の中でもこうした作品が注目される文脈があるのかしらん。まだまだ奥深いです。

あ、思い出した。
この曲が収録されているCDはもちろん限定生産で陣内さんにお願いしないと手に入らないらしい。
それをしようと思っていたんだ。しよう。

来年は36歳。年男。黒沢。オウミ住宅。

激動のマスメディアですが、流されない生き方を考えないとやばい、といよいよ危機感を持っております。
いつだって直感で人生の選択をしてきましたが、こと仕事と自分自身が人生をかけてほんとにやりたい事のバランスにおいてはここらで明確なものを持っておかないとずるずると数年が過ぎてしまいそうでやばい。

そのための戦いを来年は行い、無理なら3ヶ月で諦めて投げ出して無責任にも楽な方に逃げてしまおうかと（笑）。

子どもも起きてまいりました。
今年もお世話になりました。沢山の方にめちゃめちゃ教えていただき、助けていただきました。
全ての皆様に感謝いたします。
来年もよろしくお願い致します。

アデュー。

今日は駿太郎の２歳の誕生日。

この一年間の彼の成長は目覚ましく、言葉もよく話すし、運動能力もだいぶ高くなった。大きなけがや病気もせずに本当によかった。

妹が出来たというのが特に大きい出来事だけど、成長のカギは何といっても北海道ですごした４カ月弱だろう。本当にラッキーなことにとても素晴らしい保育園が妻の実家のごく近くにあり、入園することが出来た。

一方で、妻の実家で非常に成長してしまったためにボクはその過程をつぶさに見ることが出来なかったのは残念。それと、彼にとって北海道時代はおじいちゃん・おばあちゃん・妻、ときどきボクの愛情4wayだったし、保育園もとても楽しかったのだが、大阪に帰ってきたら、妹が出来ちゃって母親の愛情を独占できなくなるわ、愛情を注いでくれる人は激減するわ、保育園もずいぶん雰囲気が変わってしまうわで、とにかくすごいストレスだったと思う。

結果、当然ではあるが情緒不安定になってしまって、甘えるわ泣くわわがままがすごくなってまるで別人のようになった。

しばらくはかわいそうに思って愛情を注いだり、わがままも聞いてあげようというモードだったのだが、ちょうど先週の今日だったか、突然ご飯をつかんでその辺に投げつけるという所業を見せたので、ついにボクは猛烈に怒ったのだった。具体的には「ごめんなさい」を言うまで絶対許さん！と真っ暗な洗面所に閉じ込めて鍵をかけた。「開けて！」「抱っこしたい！」とそれはもう泣き叫びまくって、いつ児童相談所が乗り込んできてもおかしくないぐらいの騒ぎだったが、「ごめんなさいするか？！」と、折を見て聞くと「やだ！」「言えない！」とすさまじい強情。「言わない！」じゃなくて「言えない！」というのは単純に言葉の間違いとも思えるが、彼自身の中に葛藤があって素直にごめんなさいと「言えない」とも思えた。彼にもきっと譲れないものがあるのだ。

妻は途中であきらめそうになったが、ここで絶対に許してはいかんと思い、ボクも踏みとどまる。

結局その繰り返しを２時間半。ついに「…ごめんなさい」とはっきりと言ったのだった。

それを聞いて鍵を開けると、さんざん泣いていたはずなのにけろっとした顔で出てきた。それでまず苦笑いしたのだけれど（笑）。

まずごめんなさいを言えたことをすごくほめてあげて、「気持ちいいね、ごめんなさいが言えると」と抱きしめて繰り返した。

聞いてるんだか聞いてないんだかって顔してたけれど、次の日からがらっと人が変わったようにいい子に戻った。

この一連が非常に感動的だった。

まず子供をそんな風に怒っている自分が一丁前に父親してる！って何とも感慨深かった。それとこういうしっかり怒って分からせるという状況は非常にエネルギーを使うけれど、逆にここでぶれのないところを見せないともっと彼が混乱する、苦労すると思い、ものすごい気合が入った。まさに真剣勝負だった。していいことわるいことの原則をしっかり叩き込まないといけない。

自分が同じ年の頃に親とこういう風に向きあったかどうかは全く記憶にないが、自分がデビューして最初の挫折で音楽を断念しようとしたときにボクを殴った父親も、こんな気持ちだったのかもしれないと今改めて思ったりする。

それと子供が荒れている時、きっちり叱るのは子供に対しての優しさであるとも思った。訳もなくイラつくことは大人になった今だってあるが、子供の頃を振り返ってみると、おさまりがつかない、得体のしれない苛立ちにどっかで誰かに納得のいく形で止めてほしいと思ったことがあるような気がする。つまり、あの２時間半でボクと妻は彼とガチでぶつかり合って、お互いやるだけやったと納得できる関係を築けたから、ぐらぐらしていた毎日をもう一度安定した日常へと引きもどすことが出来たのではないだろうか。土手で殴りあった二人が「俺とここまでやったやつはお前が初めてだぜ」「お前こそ」的な（笑）。そういう清々しさが、あの日以来僕ら親子に生まれたのだった。

で、オチがあるのだけれど、次の日の朝、おとなしくご飯を食べていると思ったら、僕の顔をちらちら見ながら、ご飯のちょっとしたかけらをぽろっとわざと落とした。

こいつ、様子見てやがる（笑）！

そういうところがほんとにボクにそっくりでもう笑ってしまった。

要するにもう駿太郎はまだ子供だから本気で怒ってもしょうがない、という時期は卒業した。話が通じる。言葉が通じる。駆け引きもする。だからいよいよもうごまかしは聞かない。

何と喜ばしいことだろうか…！子供を育てるのがいよいよ本当に面白くなってきた。



でも、こんなのって全く特別な話でも何でもなく、どんな家庭でも同じことが行われているわけで、あったり前の話。

だからこそ、やっぱり普通の人生、普通の家庭、普通の生活に素晴らしいドラマがあることを知る。そして今や普通の人生、生活を歩みつつあるボクが音楽をやる意味があるはずだ、とも。

テスト

第2子が生まれました。3090ｇの元気な女児でした。
ま～た、予定日から1週間遅れましたが、一安心。
エコーでみたとおり本当に女の子だったなぁ。

第1子の出産に比べたらかなりの短時間で生まれてくれましたが、妻いわく一人目の出産の辛さや痛さを勝手に美化しており油断していたとのこと。やっぱり死ぬほどしんどかったようでした。でも、時間にしたら6分の1ぐらいで済んでるから負担も前回に比べたら全然少ない、はず。

一度経験したことではあったので、妻も僕も非常に冷静だったと思う。
当日の明け方に「おしるし」があったとのことで、そろそろかなぁとおもったもの、まだあまり予感がなかったようでとりあえず午前中病院に行くも、助産師さんのすすめもあり、近所の前田森林公園を散歩することに。身体を動かした方が陣痛が進むらしいので。そのあと新川のコーチャンフォー（巨大な本屋さん）で立ち読みしてたら、「ん、そろそろかも」という話になり、病院へ再度戻る。

陣痛がだんだん強まり、14時ぐらいに分娩室へ。しかし前回ここから30時間弱かかった経験があったので、僕はこの時点では全然生まれねぇ、とタカをくくっていた。妻の病室のベッドで1時間ぐらい仮眠して、もう一度分娩室戻ったらなんと破水してて、内診したら頭がもう触れるぐらいまで来てるって！おいおい話が違う。

そこからはもうどんどん進んでいき、17時ちょっとすぎに生まれました。頭が大きくって苦労したようですが、また上の子と同じで顔だけ出して泣いてました（笑）。

生まれた瞬間はやっぱり涙がちょっとこぼれたけれど、一人目のときよりもほんと冷静だった。

この冷静さは結局生まれたことも素晴らしいが、これからが大変だということが分かっているから、そちらの方に思いを馳せてしまうことに起因してると思う。

そしてなにより、2人目ができて、自分の中での駿太郎の立ち位置が急に代わってしまった。それまで最愛にして唯一の存在だった彼なのに、この新しい命が登場したことによってどうすりゃいいのか正直混乱してしまっている（笑）。

出産してからもうほんとすぐに妻の実家へ戻り、義父母および駿太郎をピックアップして、駿太郎は初めて妹と対面。この時の彼の様子、シーンを忘れることができない。

保育園で自分よりもっと小さい赤ちゃんには慣れている彼なので、「うわ～！赤ちゃん！かわいい～！ちいさ～い！」と興奮していたが、やっぱりちょっと戸惑っている感じがあった。彼は勘のいい子供なのでおそらく自分の立ち位置が変わっていくことを感じているような気がする。ちょっとかわいそう。

あと、駿太郎は自分で見ても子供のころの僕にそっくりなのだが、妹と対面している彼を見ていると、まるで自分がもう一度生まれ変わって、妹ができたという人生を始めているような気持がした。すごく不思議な感覚だった…。そしてそれはこれからも続いていくような気がする。

それと唯一の子供で小さな存在だった駿太郎が、まぁ大きく感じること感じること。

まぁ要するにまだ2人目の子は思い出がないし、それまでの愛情の注ぎ先を独占していた駿太郎への思いが先行するのだと思う。なんせだいぶ言葉をしゃべり始め、めちゃめちゃかわいくなってきていたところなのだから。

娘のことは当然これからかわいくなるのだろう。なんせ、女の子である。うそだろ？俺の血を、DNAを受け継いでる女の子がこの世に存在してしまった…！という戸惑いを自分で受け止められていないのだ。

ほんと、おもしろいよなぁ、人生って。
まだまだ色んな感じたことのない気持ちが待ってるんだなぁ。
経験というのは当然増えていくと思うが、新しい気持ち・感情に出会えると思うと、心躍る。

今日、息子が歌を歌いました。
「しゃーぼーだーまーとーんらー」という感じ。

電話越しに聞かせてくれたのですが。
確かに抑揚があり、それは歌声でした。

歌うか、君。
ついに歌い出したか。

うれしかったなぁ。
歩いた時もじーんとしたけど、同じぐらい感動したな。

最近読んだ本で「孫の力―誰もしたことのない観察の記録」 (中公新書): 島 泰三というのがありました。

新幹線の中で失くしちゃったので今ちゃんと思いだせないのだけれど、その中で著者は自分の幼いころに聞いた音楽に、また自分のお孫さんが触れていることに非常に感動を感じている一節がありました。たしか。

感じたのはそれと近い感動だったのかな。

感動が大きかったのは伏線がいくつかあって、

１：昨日は暴飲暴食が祟ったのか、ひどい腸炎になってしまい、熱は出るわ関節は痛いわ、下るわでふらふらだったし、それが故にプレゼン用に頼まれていた音楽制作もすっとばしてしまう始末でものすごく自己嫌悪に苛まれていた

２：今日は朝から赤ちゃんの撮影で子供の難しさとすばらしさをすごく感じていた。赤ちゃんをたくさん抱っこしたりしていて息子恋しいモードが高まっていた

ということも大きく影響しているにちがいない。

とにかく、うれしかったなぁ。
息子よ、いつか一緒にコーラスを多重録音しよう。
たとえばこんな曲を。